Sonho de uma Flauta

Sonho de uma Flauta - O Teatro Mágico


Nem toda palavra é
Aquilo que o dicionário diz
Nem todo pedaço de pedra
Se parece com tijolo ou com pedra de giz

Avião parece passarinho
Que não sabe bater asa
Passarinho voando longe
Parece borboleta que fugiu de casa

Borboleta parece flor
Que o vento tirou pra dançar
Flor parece a gente
Pois somos semente do que ainda virá

A gente parece formiga
Lá de cima do avião
O céu parece um chão de areia
Parece descanso pra minha oração

A nuvem parece fumaça
Tem gente que acha que ela é algodão
Algodão as vezes é doce
Mas as vezes é doce não

Sonho parece verdade
Quando a gente esquece de acordar
E o dia parece metade
Quando a gente acorda e esquece de levantar
Ah e o mundo é perfeito
Hum e o mundo é perfeito
E o mundo é perfeito

Eu não pareco meu pai
Nem pareco com meu irmão
Sei que toda mãe é santa
Mas a incerteza traz inspiração

Tem beijo que parece mordida
Tem mordida que parece carinho
Tem carinho que parece briga
Tem briga que aparece pra trazer sorriso

Tem sorriso que parece choro
Tem choro que é por alegria
Tem dia que parece noite
E a tristeza parece poesia

Tem motivo pra viver de novo
Tem o novo que quer ter motivo
Tem aquele que parece feio
Mas o coração nos diz que é o mais bonito

Descobrir o verdadeiro sentido das coisas
É querer saber demais
Querer saber demais.




As vezes acho que todos deveriam escutar o teatro mágico, mas sou tão ciumenta, que tenho ciumes do que eu escuto, do que leio, sou do signo de leão, então isso faz parte hehehe!
Mas bom, resolvi dividir essa canção linda com vocês!
Essa música mostra como as vezes não queremos acordar de um sonho que estamos vivendo! Ela só não é a melhor música deles, porque a melhor pra mim, é "O anjo mais velho" que me traz lembranças...

Beijos gente, fiquem com Deus!!!

Preciosidade

Tem gente que entra na nossa vida de forma providencial e se encaixa naquela história que gosto de imaginar: surpresas que Deus embrulha pra presente e nos envia no anonimato. Surpresas que só sabemos de onde vêm porque chegam com o cheiro dele no papel. Acho maravilhoso perceber o quanto algumas vidas interagem com a nossa de um jeito tão mágico e bonito. Os milagres existem para quem tem olhos que sabem ver a sabedoria e a ludicidade amorosa próprias do que é divino. Do que transcende. Do que escapole da nossa lógica tantas vezes sem coração. Todo encontro que verdadeiramente nos toca é uma espécie de milagre num mundo de bilhões de seres humanos. Algumas pessoas a gente nem imaginava que existiam, mas, meu Deus, que agrado bom é para a alma descobrir que vivem. Que estão por aqui conosco. Pessoas que fazem muita diferença na nossa jornada, com as quais trocamos figurinhas raras para o nosso álbum.

Ana Jácomo


Essa escritora me encanta muito com seus textos!
Beijos pessoal, boa semana!

Quem acredita sempre alcança

Eu conversando com uma amiga que fez tratamento comigo, chegamos a conclusão que nossa vida ficou melhor depois do tratamento. É verdade, esses dias mesmo eu pensei isso.

Deus além de ter me dado a cura pra um câncer, me deu uma vida maravilhosa! Como muitos sabem, desde que me conheço por gente, eu rezo antes de dormir, minha mãe que me ensinou, e durante o tratamento, eu pedia sempre a mesma coisa pra Deus, que me curasse e que eu fosse muito feliz depois do tratamento, não é que ele me ouviu? Só não imaginava que a felicidade que ele iria me dar era tanta, por isso, hoje eu só agradeço, todos os dias.

Eu tenho uma família linda, mas não perfeita, eles apelam na parte de preocupação agora, meu pai não pode me ver nem espirrar, e minha mãe não pode me ver reclamar se eu digo que estou com uma dor, meu pai não quer mais nem que eu trabalhe, de medo que eu fique doente! Mas preocupação é carinho, e as vezes é bom se sentir super protegida mas não exageradamente, tá pai?

Ok, alem da família, tenho meus amigos de verdade, alguns são quase irmãos, mas como eu digo, ninguém é perfeito, e agora alguns reclamam que não dou atenção, é que agora eu tenho que dividir eles com o terceiro item da minha lista de felicidades, meu namorado!

Meu namorado eu pedi pra Deus também, só não esperava que fosse tão perfeito assim, porque o coração dele é tão enorme, tão bondoso, me encanta tanto, me faz me sentir segura, amada! Eu era uma pedra pra sentimentos, agora meu Deus, demostro até demais, as vezes nem me reconheço! Mas, ninguém é perfeito, e ele me encomoda as vezes, rindo das minhas bizarrices, me imitando e me tirando!

Faço faculdade, e adoro o que eu faço, mas nem tudo é perfeito, as vezes deixo trabalho acumular, e já viu né, sem contar que esse semestre tá puxado, pena que eu não posso dizer que eu pago a faculdade com meu dinheiro suado, porque quem paga são meus pais, não trabalho e meu auxílio doença é pouco, e por pouco tempo!

Realmente eu fui abençoada, acho que foi por tanta gente torcendo por mim, rezando do seu jeito, acendendo velas, nossa, nunca me senti tão querida quando estava em tratamento, fiz amigos, dei entrevista pra um trabalho da facul, e para um TCC, conheci pessoas maravilhosas que passaram pelo mesmo que eu, algumas viraram anjos,
mas a maioria continuou aqui!

O blog ajudou muitas pessoas, sempre achei maravilhoso as pessoas entrando aqui e elogiando, falando que sou um exemplo, que se inspiram na minha força!

Por falar em força, não tenho força física, mas olha, a força que eu tenho aqui dentro, nem eu sabia que existia. Muita gente falava, olha, se fosse comigo, não sei se eu teria forças. Eu pensava isso antes,que eu fosse fraca, mas me descobri com uma força enorme dentro de mim, sabe, eu queria mesmo mostrar pro mundo que eu ia conseguir, mesmo muita gente duvidando, eu queria esfregar na cara de uns que diziam: "tá com câncer, tadinha, agora é o fim". Dúvido quem não ficou de cara com a força que leram que eu tinha, aqui no meu blog, mas vou contar para esses leitores que sempre me acompanhavam e me davam carinho um segredo: as vezes eu fingia que estava super bem, mas na verdade eu estava era me arrastando pela casa, ou então, nem
conseguia levantar da cama, mas é que eu nunca gostei de ler blogs de pessoas se lamentando, e sempre quis que meu blog desse insentivo para outras pessoas que passaram pelo mesmo, e não medo, e também tem meu pai que não mora comigo e lê meu blog, se eu contasse que tava ruim, eu ia preocupar mais ele! Ter câncer tem seus
momentos ruins. Só minha mãe, e meus amigos que vinham aqui e viam meu estado sabe, mas eu sempre me mostrei forte, as vezes eu me entregava, pedia pra deixar eu ficar quietinha e dormir, outra coisa que eles não sabem, é que eu desligava o meu celular e pedia pra minha mãe dizer que eu sai pra ninguém vim me ver, ou eu mentia que ia sair, meus remédios me deixavam dopada, e eu dormia bastante,de dia né, a noite eu tinha insonia hehehe
Outra coisa que eu fiz, menti também, pessoas em tratamento, não façam o que fiz, eu menti pra minha médica que estava bem, só pra não ser internada, não sigam meu exemplo, por favor, se for preciso ser internados vão, se for preciso tomar suco de laranja com cenoura e beterraba, tomeeemmm, não faça como eu hehehe
Lembro, que quando a irmã de um amigo morreu, ela tinha o mesmo que eu, ele falou pra mim depois do acontecido, pra eu sempre falar a verdade pra minha médica, e que se precisasse eu ficar no hospital, pra eu ficar, bom, desculpa, eu não segui esses conselhos. Tenho pavor de ser internada, eu não como lá, até lembro de uma coisa
engraçada que me aconteceu, que quando eu estava internada, eu peguei meu prontuário na mão pra fazer exame,e tava escrito que eu tinha anorexia também, eu ri demais, a comida que é ruim mesmo, minha mãe me levava bisnaguinha escondido no hospital! Amo ir no hospital, mas só pra ver minha médica e encontrar com o pessoal!
No tempo de tratamento eu viciei em um jogo, porque eu não tinha nada pra fazer, e fiz amigos no jogo também.

Gente, eu relembro essas coisas, e acho muito bom e engraçado, não lembro do tempo da batalha como tristeza, lembro como uma alegria, um orgulho, de saber que passei por cada obstáculo, de saber que sou forte, que suporto, tem gente que culpa a Deus por isso, nossa, pra mim, Deus quis me capacitar, me fazer enxergar o que eu não enxergava antes, me deu a cruz porque sabia que eu ia suportar!

Eu tô vivendo de um presente maravilhoso, que Deus me deu até com laço, e acho que eu sou merecedora disso, eu mereço, como diz a frase "depois da tempestade vem a calmaria", e que frase real. Muitas pessoas me olham com admiração e carinho, e é tão bom sentir dos outros esse carinho, mesmo não sendo presente na minha vida, eu sinto o carinhos dos outros, eu poderia até citar nomes, mas é covardia se eu esquecer de alguém!

Bom falei de mim, e nem falei a felicidade da minha colega de quimio, ela vai casar mês que vem,e tá tudo perfeito, menos o nervosismo dela hehehe

Bom... Agora um recadinho pro meu pai, pai, eu troquei a pipoca de todos os dias, pela verdura de todos os dias, se duvidar, liga pra mãe pra perguntar, até quando eu vou em restaurante eu do lugar pra salada, isso tu pode perguntar pro Diego, ele pode comprovar! Mas pai, eu continuo comendo besteira, porque ninguém é de ferro
e besteira me faz feliz, não briga comigo por comer besteira, não consigo deixar delas!
E tô fazendo exercício, mas não se preocupa, sei que não posso pegar peso no braço, e o personal também sabe, por isso ele me mata com exercícios de perna!

Recadinho pro pessoal, desculpa a minha ausência, é que graças a Deus não tenho coisas ruins pra contar, só tem as boas, e não cabe ficar enxendo o saco de vocês contando aqui sempre, prefiro escrever tudo de uma vez!
Quer saber sempre das notícias, é só ler meu twitter, lá eu escrevo bastante, até demais, aquilo é meu vício!

E pra finalizar, vou deixar uma frase de uma música do Renato Russo, para vocês se apegarem nela, do jeito que eu sou apegada nela:

"Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena acreditar no sonho que se tem, ou que seus planos nunca vão dar certo, ou que você nunca vai ser alguém... Quem acredita, SEMPRE alcança"


Beijos

Caio F.: Eternidade.

Hoje faz 15 anos que meu escritor favorito morreu, e como tem vários trechos de texto dele aqui no meu blog, hoje senti a vontade de por mais!

"Volta que eu te cuido e não te deixo morrer nunca.''

Meu nome é Caio F.

Meu nome é Caio F. Moro no segundo andar, mas nunca encontrei você na escada
Preciso de alguém, e é tão urgente o que digo. Perdoem excessivas, obscenas carências, pieguices, subjetivismos, mas preciso tanto e tanto. Perdoem a bandeira desfraldada, mas é assim que as coisas são-estão dentro-fora de mim: secas. Tão só nesta hora tardia - eu, patético detrito pós-moderno com resquícios de Werther e farrapos de versos de Jim Morrison, Abaporu heavy-metal -, só sei falar dessas ausências que ressecam as palmas das mãos de carícias não dadas.
Preciso de alguém que tenha ouvidos para ouvir, porque são tantas histórias a contar. Que tenha boca para, porque são tantas histórias para ouvir, meu amor. E um grande silêncio desnecessário de palavras. Para ficar ao lado, cúmplice, dividindo o astral, o ritmo, a over, a libido, a percepção da terra, do ar, do fogo, da água, nesta saudável vontade insana de viver. Preciso de alguém que eu possa estender a mão devagar sobre a mesa para tocar a mão quente do outro lado e sentir uma resposta como - eu estou aqui, eu te toco também. Sou o bicho humano que habita a concha ao lado da conha que você habita, e da qual te salvo, meu amor, apenas porque te estendo a minha mão.
No meio da fome, do comício, da crise, no meio do vírus, da noite e do deserto - preciso de alguém para dividir comigo esta sede. Para olhar seus olhos que não adivinho castanhos nem verdes nem azuis e dizer assim: que longa e áspera sede, meu amor. Que vontade, que vontade enorme de dizer outra vez meu amor, depois de tanto tempo e tanto medo. Que vontade escapista e burra de encontrar noutro olhar que não o meu próprio - tão cansado, tão causado - qualquer coisa vasta e abstrata quanto, digamos assim, um Caminho. Esse, simples mas proibido agora: o de tocar no outro. Querer um futuro só porque você estará lá, meu amor. O caminho de encontrar num outro humano o mais humilde de nós. Então direi da boca luminosa de ilusão: te amo tanto. E te beijarei fundo molhado, em puro engano de instantes enganosos transitórios - que importa?
(Mas finjo de adulto, digo coisas falsamente sábias, faço caras sérias, responsáveis. Engano, mistifico. Disfarço esta sede de ti, meu amor que nunca veio - viria? virá? - e minto não, já não preciso.)
Preciso sim, preciso tanto. Alguém que aceite tanto meus sonos demorados quanto minhas insônias insuportáveis. Tanto meu ciclo ascético Francisco de Assis quanto meu ciclo etílico bukovskiano. Que me desperte com um beijo, abra a janela para o sol ou a penumbra. Tanto faz, e sem dizer nada me diga o tempo inteiro alguma coisa como eu sou o outro ser conjunto ao teu, mas não sou tu, e quero adoçar tua vida. Preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mão de seda no couro da minha mão crispada de solidão. Preciso dessa emoção que os antigos chamavam de amor, quando sexo não era morte e as pessoas não tinham medo disso que fazia a gente dissolver o próprio ego no ego do outro e misturar coxas e espíritos no fundo do outro-você, outro-espelho, outro-igual-sedento-de-não-solidão, bicho-carente, tigre e lótus. Preciso de você que eu tanto amo e nunca encontrei. Para continuar vivendo, preciso da parte de mim que não está em mim, mas guardada em você que eu não conheço.
Tenho urgência de ti, meu amor. Para me salvar da lama movediça de mim mesmo. Para me tocar, para me tocar e no toque me salvar. Preciso ter certeza que inventar nosso encontro sempre foi pura intuição, não mera loucura. Ah, imenso amor desconhecido. Para não morrer de sede, preciso de você agora, antes destas palavras todas cairem no abismo dos jornais não lidos ou jogados sem piedade no lixo. Do sonho, do engano, da possível treva e também da luz, do jogo, do embuste: preciso de você para dizer eu te amo outra e outra vez. Como se fosse possível, como se fosse verdade, como se fosse ontem e amanhã.


(Caio Fernando Abreu - Crônica publicada no “Estadão” Caderno 2 de 29/07/87)

Resultado tomografia

Fiquei devendo um resultado de uma tomografia pra vocês né?
Demorei pra falar dela porque quando eu fiz aqui em criciúma, apareceu um nódulo de 1,8! Minha médica pediu que eu fosse para florianópolis pra repetir esse exame, lá fui eu, fui bem tranquila, nem me preocupei, fui com o "eu tenho boa saúde" repetindo pra mim mesma sempre, fiz o exame de novo, e ontem (23/02/2011), tive consulta, exames de sangue, resultados da nova tomografia, e o resultado que eu já sabia, não era um nódulo, ela explicou o que era, disse que muitas pessoas tem, mas nem entendi direito a explicação!

Meus exames de sangue foram ótimos, uma outra menina que me antendeu enquanto minha médica atendia outros pacientes, e a menina falou, "a dra. giovanna disse que teus exames estão ótimos, vida normal, pode até ir pra balada" e eu assim: "antes eu não podia? Vou desde que terminei o tratamento" hehehe, mas ela disse que sabe disso, que a minha médica já falou pra ela que eu já ia! Depois veio a minha médica, e disse que posso fazer tudo, desde que eu me alimente bem!
Aí é que tá, me alimentar bem, sempre foi um grande problema!

Ontem eu senti muito medo quando estava no hospital, coisa que nem sinto, senti medo de ser internada, meu maior trauma de hospital hehehehe, só quem passou por isso mesmo sabe o quanto é ruim, nada melhor que a nossa casa!
Mas graças a Deus, estou mais ótima do que nunca!!

Encontei a Beti no hospital ontem, ela teve que fazer o exame da medula de novo, já fez 5 vezes, eu só precisei fazer uma, mas ela está bem, apezar de a doença ter voltado pra, ela se parece bem melhor que qualquer um com saúde, esbanjando força de vontade, bem diferente de quando ela fazia tratamento comigo, que tava sempre muito pra baixo, agora sim ela buscou muitas forças, e é por isso que ela vai conseguir passar por isso, vai fazer o trasplante logo logo, e acabar de vez com isso!


E é isso gente, apareci pra falar do resultado do exame!
beijos

Revolta

Gente, peguei isso do blog da Lari, achei um absurdo, e vou por aqui no meu também!

MUITO IMPORTANTE, LEIA:
Juliana Rodrigues faleceu dia 05/02/2011 pela manhã...
Carta escrita por Juliana Rodrigues:

Curitiba/PR, 11 de novembro de 2010

Não seja apenas um cadastrado, Seja um “doador” de medula óssea.


Meu nome é Juliana Rodrigues, 37 anos, casada, mãe de dois filhos (10 e 6 anos). Desde outubro/2009 fui acometida pela Leucemia Linfóide Aguda, doença que trás como sinônimo; internações, transfusões, restrições, separações,... Enfim, queixas iguais a de todos que passam por esse longo e doloroso tratamento em busca da cura. O meu caso tem indicação de transplante de medula óssea e meus queridos irmãos infelizmente não são compatíveis comigo. Fui cadastrada no Registro de Receptor de Medula óssea (REREME), e no Registro de Doador de Medula Óssea (REDOME) encontramos o que não tinha conseguido em minha família, um doador compatível, e para minha grande surpresa não era apenas um, e sim dois 100% compatíveis comigo. Dá para imaginar a minha alegria e satisfação nesse momento? As estatísticas do INCA mostram a dificuldade em se encontrar um doador compatível fora da família, principalmente aqui no Brasil devido a nossa miscigenação, e eu descobri que tenho dois compatíveis. Eu nem acreditava que meus problemas estavam perto de minimizar, e por que não dizer acabar? Considerando que o transplante de medula é minha única chance de cura. Mas infelizmente veio à notícia bombástica, um não podia doar por estar passando por problemas de saúde e o outro “desistiu de doar”. Essa possibilidade é imaginada, mas não é esperada, já que o indivíduo se cadastrou como doador voluntário de medula óssea sabendo exatamente a que estava se propondo que é doar esperança para depois doar vida, desistiu porque tinha “medo”... Meu Deus! Que sentimento é esse que chega ser superior ao de salvar o seu semelhante? Saber que estar em suas mãos fazer a diferença na vida de uma pessoa não foi suficiente para fazê-lo (a) vencer esse MEDO, refletir sobre o mandamento que Deus nos ensinou “AMARÁS O TEU PRÓXIMO COMO A TI MESMO”, talvez tivesse ajudado a vencer esse sentimento terrível que me negou a oportunidade da vida e o convívio com meus filhos, meu marido, meus pais, meus irmãos, meus familiares. Enfim com todos que eu amo e que fazem parte da minha luta constante pela sobrevivência. Assim, diante dessa situação por mim vivenciada, sinto necessidade de divulgar este desabafo e ao mesmo tempo apelo, objetivando que outros pacientes que esperam por um doador compatível, não venham passar por essa tristeza e frustração.

Aconselho a todos que se cadastraram e aos que pretendem se cadastrarem como doador voluntário de medula óssea a terem plena consciência da responsabilidade que estão assumindo ao levar esperança para quem precisa. Isso não é brincadeira, são vidas que estão em jogo e que sua decisão pode fazer a diferença entre a vida e a morte de alguém.

Assim, Não seja apenas um cadastrado, Seja um “doador” de medula óssea. Com esse gesto de amor e solidariedade ao próximo você salva vidas, o que é melhor, ainda em vida.

Juliana Rodrigues


Gente, como pode isso? A menina conseguiu dois doadores, coisa única, doador de medulo hoje é muito difícil encontrar pessoas fora da família compátiveis, e ela encontrou dois! Tá certo que um não pode mesmo doar! Mas o outro? Deixou de salvar uma vida por medo? Sendo que ele se acadastrou como doador voluntário, deu espeanças pra uma pessoa, e no fim desistiu, isso não é coisa de uma pessoa humana! Por causa do medo de doar, uma outra pessoa morreu, uma pessoa com uma família, dois filhos pequeno, teria uma vida inteira pela frente!
Quem dera eu, poder salvar uma vida, eu ia me sentir a melhor pessoa do mundo!
Eu já fiz teste de medula, dói, dói na hora, mas passa!
A pessoa que se cadastrar, e receber a notícia de que pode salvar uma vida, devia se sentir a melhor pessoa do mundo, pular de alegria, pensa, a emoção que deve ser poder salvar uma vida!
Mas né!

Se tem medo de doar, não se cadastra, nem dê esperanças pra uma pessoa!
É, isso ai!
Fiquei revoltada com isso, e resolvi desabafar!

Beijos

5 ml de esperança

http://www.vimeo.com/18162057

Esse é um trabalho de conclusão de curso da Hemilin, que aliás, foi uma paciente, teve Leucemia, e venceu a batalha. Ela se tratou com a minha médica também, que aliás aparece no video!

O video realmente é lindo, me emocionei com as pessoas que conseguiram um doador, e com as que estão esperando por doadores. Só mostrei esse video pra minha irmã, e ela falou, amanhã quero ir lá no hemosc me cadastrar! São só 5 ml pra se cadastrar e assim poder salvar uma vida!

O video é lindo, vale a pena vocês tirarem um tempinho pra assistir! E olhem a minha médica, dra. Giovanna, meu anjo, bem linda no video!
Como sou puxa saco hauhauahua

http://www.vimeo.com/18162057



Beijos, e fiquem com Deus!