Sustinho

Ter tido câncer, mesmo curada a gente passa por muitos sufocos, o monstro da recidiva(volta do câncer) vive sempre com a gente, na verdade, nem SEMPRE está comigo esse fantasma, até porque eu sempre fui bem confiante, tenho o bem mais precioso, a fé, e ela não me deixa ter medo, mas dessa vez não foi assim, e é por isso que vim aqui contar pra vocês.

Bom, a 3 semanas eu estou com metade da mão dormente, tenho que me cuidar, qualquer coisa é motivo de atenção, então, mandei um email pra minha médica dizendo o que estava acontecendo, e ela me pediu pra fazer exame de sangue, e tomar vitamina E, e complexo B. Bom, fiz meu exame de sangue na maior tranquilidade, porque pra mim, como sempre ele iria estar ótimo, mas não foi o que aconteceu, meu LDH e meu VHS deram alterados, e quem teve linfoma sabe, o quanto isso é perigoso, pois esses dois servem pra controlar o linfoma. Pois bem, mandei email pra minha médica, e ela me mandou ir pra florianópolis pra fazer tomografia do corpo inteiro. O que incomodei minha médica com email não foi pouco, quando mandei email perguntando "Você acha que pode não ser recidiva?" Ela nem me respondeu, fui pra Floripa, e até e enfermeira me deixou preocupada quando eu disse que tirei meu catéter, fez uma cara de tipo "vai ter que sofrer colocando de novo".

Tá, eu fiquei desde quinta desesperada, cheguei a pensar na minha vida, o que eu faria se voltasse, eu sabia que teria que fazer transplante se isso voltasse, e que teria que ficar um ano parada, sem estudar e sem nada.
Mas logo eu pensava: "que droga, porque eu to pensando isso, isso atrai", dai eu rezava e rezava, e pedia a Deus pra me protejer e tirar essas besteiras da minha cabeça, porque pensar nessas coisas, é muito ruim, nunca fui de pensar nessa possibilidade, e eu me sentia uma babaca pensando nisso, porque eu sempre fui muito otimista, e dessa vez não, e como eu chorei escondidinha nesses últimos dias.

Mas um lado meu pensava que não era nada, afinal, eu estava me sentindo super bem, faço exercícios e não canso, ao contrário de antes de eu descobrir o que eu tinha, que eu dava 10 passos o coração já tava a mil, única coisa de anormal é essa mão mesmo, de resto, tudo maravilhosamente bem.

Fiquei nessa agonia até hoje quando minha médica me mandou email dizendo que não é recidiva, agora só falta descobrir esse problema da mão. Ela quer que eu vá em um neurologista, mas pelo plano da UNIMED um só pode me atender em Outubro e os outros não estão atendendo paciêntes novos, acho um absurdo isso, eu tenho urgência não posso esperar as coisas pra Outubro, não posso esperar nada, dai vou acabar pagando particular, absurdo pagar plano e ainda ter que pagar consulta particular, não vai ser a primeira vez que vou fazer isso ainda.

Tá, mas o que importa é que estou muito feliz, graças a Deus, ele é incrível mesmo gente, as vezes as pessoas podem me achar chata de falar tanto de Deus, mas ele fez muita coisa boa pra mim, Deus nunca falha, eu tenho muito o que agradecer pra ele, e olha que agradeço todos os dias, quem tem Deus no coração, tem TUDO!

É isso gente, agradeçam sempre pela boa saúde, não reclamem, pensem no mínimo de problemas que vocês tem, não reclamem por nada, saúde é o principal, se vocês tem saúde, agradeçam, agradeçam, e agradeçam, não se cansem de agradecer.

Beijos gente

Quando você conhece Deus ao intimo, você percebe que nem tudo são problemas,
você vê o mar de possibilidades que ele coloca em sua frente, quando você conversa com Deus, você encontra nele tudo, ele te ensina o amor, a humildade, ele te dá forças, forças para sustentar este mundo cercado de inveja e más linguas, o caminho é este, é o confiar, confie sua vida em Deus e ele te mostrará o quanto você é forte tendo ele do lado, o quanto você tem inumeras qualidades, o quanto você pode ser um vencedor, converse com Deus, deixe ele cuidar dos teus problemas, do teu coração, da tua vida, com toda a certeza, você estará mais livre e feliz.


Bom final de semana, aproveitem esse friozinho.
Beijos.

Dia dos namorados

"E todo mundo diz que ele completa ela. E vice-versa, que nem feijão com arroz."

Bom, não atualizei ontem no dia dos namorados porque o dia estava muito corrido.

Alguns dizem que dia dos namorados é puro marketing, mas eu discordo, não por eu ter um namorado, mesmo se eu não tivesse, eu iria discordar.
Dia dos namorados é o dia de São Valetim, aquele que lutou contra a proibição do casamento em épocas de guerra. No Brasil é comemorado em 12 de junho, e em alguns países é comemorado em 14 de fereiro.

Como acho muito pouco comemorar esse dia do amor entre os casais só uma vez por ano, eu comemoro todos os meses, sim, pra nós, cada dia 9 de todo mês é sagrado uma comemoraçãozinha, as vezes não comemoramos bem no dia, quando cai começo de semana ou dias que temos trabalhos importantes da facul, como aconteceu nesse último mês, mas, pra gente, todo mês tem essa comemoração, de mais um mês juntos.

Não vou elogiar muito o meu namorado, propaganda demais não pode né, mas só sei que ele é perfeito pra mim, me apareceu no melhor momento, e hoje sou uma pessoa muito feliz por ter esse namorado, que se tornou meu melhor amigo, e fecha comigo na tristeza e na alegria.

Eu sei que o clichê do "pra sempre" as vezes é muito chato pra quem lê, mas eu quero que seja pra sempre, eu sei que encontrei a pessoa certa, que me faz rir até nas briguinhas, que é raro ter, um namoro tranquilo, que me faz muito bem.

Que Deus possa nos abençoar, e que possamos viver juntos como vivemos hoje, com amor, carinho, respeito.

E que Deus abençoe também, todos os casais que são felizes juntos, que se completam.

Feliz dia dos namorados atrasadinho pra vocês.

Na foto que eu botei lá em cima, é eu e meu namorado na Praia de Perequê em Porto Belo.

Beijos

Amigo do peito

Bom, depois de muito tempo com meu companheiro, amigo do peito, resolvi eliminá-lo de uma vez por todas da minha vida. Na verdade de uma vez por todas não, porque eu pedi pra eu guardá-lo de lembrança. Sim, estou falando do meu amigo catéter.

Graças a Deus, menos uma coisa, eu achava chato ficar fazendo manutenção de 2 em 2 meses.
Sem ele vou me sentir mais livre, ainda não to me sentindo, porque tá um desconforto grande aqui, estou com os pontos, e pelo que o médico disse, vai me deixar com eles duas semanas, disse que eu tenho que cuidar direitinho, pois ele arrumou a minha cicatriz, fez uma menor e mais bonita, porque o médico que botou em mim não teve o mínimo de pensamento nessa hora da cicatriz, não que eu ligasse, porque nunca liguei pra essa cicatriz, é no peito, nunca me encomodou, mas já que o médico quis melhorar, melhor né?

Bom, eu tava morrendo de medo de tirar o catéter, porque pra botar eu sofri, nunca tinha sentido uma dor tão ruim como essa de botar o catéter, eu lembro que quando botei, a cirurgia já tinha acabado e eu ainda chorava de assustada, mas dessa vez nem chorei :D
A Estér tinha me dito que doia tanto quanto botar, mas pra mim não, acho que porque dessa vez eu escolhi um médico bom daqui da minha cidade, e ele teve muito cuidado, porque eu disse pra ele que detestava sentir dor, e ele disse que eu não ia sentir, e assim foi. Só doeu pra injetar a anestesia local, depois só o desconforto de sentir ele mexendo, uma agonia, mas door dorr eu não senti. Foi super tranquilo, tirei, sai de lá e fui pra faculdade no mesmo dia.

Agora é só mais uns 13 dias com esses pontos, porque eu tirei quarta-feira dia 8, e sem fazer esforço por esses dias. E depois vou me sentir bem mais livre, como diz o pessoal, "agora dá de marcar o beto carreiro".

Menos uma coisa do tratamento, logo logo vai passar os 4 anos pra remissão total. Pra quem não entende, não é que eu ainda esteja com câncer tá? É que eles dão 5 anos, porque o câncer pode voltar(mas não vai), se nesses 5 anos não voltar, quer dizer que nunca mais volta. E assim, a CURA TOTAL.


Beijinhos

1 ano de remissão

Eu não estava conseguindo postar no blog, então esse post está indo atrasado! Era pra ter atualizado no dia 24/05.

Faz duas semanas que eu venho pensando no que escrever nesse dia. Bom, faz exatamente 1 ano que eu recebi a notícia que eu mais esperei entre 2009/2010, uma das melhores notícias, se não é a melhor, A CURA!

Lembro como se fosse ontem, como elaborei o post "Vini, vidi vici", como diz esse título usado em maio do ano passado, VIM, VIVI E VENCI!
Batalha árdua, que só quem passa ou passou por isso sabe o quanto. Nesse um ano que passou, muitas coisas aconteceram, mudei, venho vivendo uma vida mais saudável, e menos agitada, mais tranquila (a parte do tranquila devo ao meu namorado).

Eu queria agradecer a Deus, apesar de que eu agradeço ele todos os dias por isso, e agradecer a minha médica né, porque sem ela também, nada disso teria acontecido.

A vida nos traz dificuldades muitas vezes, maas, graças a Deus, a vida também nos dá soluções. O câncer é realmente uma dificuldade grande, acho que todos já presenciaram de perto, com algum parente ou amigo, eu além de ter tido, presenciei de muito perto com meu padrinho. Mas bom, não é disso que quero falar no meu blog
nesse momento, mas quando eu escrevo sobre isso, as lembranças me invadem!

Um ano gente, passou rápido demais, e quanta coisa foi vivida nesse tempo, e beeem vivida, a sede de viver tornou maior, eu tenho orgulho de ter passado por tudo que passei, tenho orgulho da minha vida, tenho orgulho de mim, da força que eu me mostrei ter, porque antes eu não sabia que eu tinha. Meu Deus, fui muito iluminada, e continuo sendo.

Estou aproveitando cada etapa do meu cabelo crescendo, e cada vez mais boba com a rapidez que isso vem acontecendo. A única coisa que falta, é eu voltar a ser loira, mas isso vou esperar mais uns 2 meses. Perdi peso, porque eu ganhei muitos kilos logo que acabei o tratamento, mais ainda quero perder mais alguns, mas já me sinto bem melhor assim.

Acho que tudo que vivi é uma lição de vida, não só pra mim, mas para as pessoas que sempre acompanharam minha história,tenho certeza, que cada um de vocês que eram leitores natos do meu blog, aprenderam muito com isso. Muitas pessoas me falaram isso, que aprenderam comigo, e essa foi a minha intenção de criar esse blog, que ajudou muitas pessoas.

Eu sempre fui bem fechada em relação a minha vida, até que um belo dia eu resolvi criar isso, desabafar.De começo eu pensei em fazer o blog pra não ter que explicar várias vezes a mesma coisa pra várias pessoas, e também, porque eu achava muito chato as pessoas me vê, e se assustar com minha situação porque não sabiam. Como eu pensei, esse blog se espalhou rápido, porque minha cidade é bem pequena, e eu não precisei passar por situações constrangedoras mais, tudo por causa do blog. As vezes ainda vinham uns perdidos perguntar porque eu mudei de estilo assim radicalmente hehehe, é sério. Meu pai era um que de começo odiou a idéia do blog, pois ele é contra essas coisas na internet, e contra sites de redes sociais, mas quando ele viu, mudou de idéia, quando fui ver, ele já era o fã número 1 daqui!

A vida as vezes nos prega peças, coisas que a gente nunca imaginaria que aconteceriam com a gente, acaba acontecendo, faz parte, tem gente que culpa a Deus, eu nunca culpei, sempre pensei que se ele me deu essa cruz, era porque sabia que eu ia conseguir carregar, sempre pensei, se aconteceu comigo, é porque ele quer que eu aprenda algo com isso. E como eu aprendi. Se eu for botar aqui tudo que aprendi, o texto vai ficar mais enorme do que já está!

Acho também que se não fosse pelos meus amigos, eu não conseguiria, eles me deram muita força nesse momento, foi uma época que deu pra ver quem realmente estava do meu lado.

Bom, nesse um ano voltei pra Faculdade, pra quem não sabe, de Design Gráfico, me deparei com uma turma maravilhosa, que logo me acolheu pra turma deles, mesmo eu sendo uma intrusa que não estava com eles no primeiro semestre, e hoje tenho amigos lá, e professores maravilhosos que entendem quando eu tenho que faltar pra ir pra Floripa.

Tá, acho que vou parando, porque escrevi demais!
Parabéns pra mim, apesar de não ser meu aniversário, eu estou de parabéns né?

E como diz a frase de msn da Estér: "O passado já foi, o futuro há de vir, to vivendo o presente". O melhor presente aliás.

E esse find vou passar com meu amor em Porto Belo, e já temos viajem marcada pra Gramado, que eu quero ir porque nunca fui. Cada dia vamos realizando nossos objetivos, e de pouco em pouco a gente chega lá. E olha que temos muitos objetivos pra realizar ainda, mas graças a Deus, temos uma vida inteira pela frente, temos tempo.

É isso!


"A coisa mais interessante de uma tempestade é você perceber que pode ser mais forte do que ela."
(Luiz Fernando Veríssimo)


Beijo pra todo mundo

Oração - A banda mais bonita da cidade

Gente, sabe quando a gente se apaixona por uma música e fica ouvindo 734980867 vezes seguidas? Então, quero compartilhar com vocês, música linda, video lindo, vejam e se arrepiem!!



Oração
A Banda Mais Bonita da Cidade

Meu amor essa é a última oração
Pra salvar seu coração
Coração não é tão simples quanto pensa
Nele cabe o que não cabe na dispensa

Cabe o meu amor!
Cabe em três vidas inteiras
Cabe em uma penteadeira
Cabe nós dois

Cabe até o meu amor
Essa é a última oração pra salvar seu coração
Coração não é tão simples quanto pensa
Nele cabe o que não cabe na dispensa

Cabe o meu amor!
Cabe em três vidas inteiras
Cabe em uma penteadeira
Cabe essa oração




Dia 24 vou voltar aqui, pois eu tenho um post prontinho pra esse dia!
beijos

Icesp lança ultrassom para destruir células com câncer

O Instituto do Câncer do Estado de São Paulo (Icesp) inaugurou nesta quinta-feira (14) um serviço de ultrassom - ondas sonoras de alta frequência que o ouvido humano é incapaz de escutar - para destruir células cancerígenas, sem a necessidade de cirurgia e anestesia. Disponível à população pelo Sistema Único de Saúde (SUS),

Apesar do efeito do ultrassom em tumores já ser conhecido, o novo equipamento consegue focar até mil feixes em um único ponto - com a ajuda de um aparelho de ressonância magnética. Com o calor, as células cancerígenas são queimadas, sem que o aumento de temperatura afete os tecidos saudáveis vizinhos.

Único na América Latina, o aparelho é de tecnologia israelense e custou R$ 1,5 milhão. Segundo Marcos Roberto de Menezes, diretor do setor de diagnóstico por imagem do Icesp, seis mulheres já foram atendidas com sucesso para casos de miomas - tumores benignos, de tecido muscular e fibroso, conhecidos por afetar o útero.

O Icesp já solicitou protocolos de pesquisa para testar a eficiência da técnica em metástases - câncer que se espalharam pelo corpo - ósseas. "Essa tecnologia ainda é experimental, não só no Brasil, como em outros centros do mundo", afirma Marcos. "No caso das metástases, a aplicação seria um paliativo, mais indicada para reduzir as dores causadas pelo tumor e aumentar a qualidade de vida do paciente."

Como funciona
A aplicação do equipamento não serve para qualquer tipo de paciente. Um estudo anterior é feito para saber quem pode passar pelo tratamento. "Dois fatores que são levados em conta na escolha das pacientes é o local do tumores e o tamanho deles", explica o médico do Icesp.

A técnica dispensa o uso de anestésicos. "As pacientes ficam conscientes durante toda a operação, recebem apenas sedativos", explica Marcos. Segundo o médico, o procedimento não causa dor intensa. "As pacientes costumam reclamar de dores parecidas com cólicas menstruais, mas isso somente durante o exame."


Leiam e entendam mais no link: http://g1.globo.com/ciencia-e-saude/noticia/2011/04/icesp-lanca-ultrassom-para-destruir-celulas-com-cancer.html


beijoss

Sonho de uma Flauta

Sonho de uma Flauta - O Teatro Mágico


Nem toda palavra é
Aquilo que o dicionário diz
Nem todo pedaço de pedra
Se parece com tijolo ou com pedra de giz

Avião parece passarinho
Que não sabe bater asa
Passarinho voando longe
Parece borboleta que fugiu de casa

Borboleta parece flor
Que o vento tirou pra dançar
Flor parece a gente
Pois somos semente do que ainda virá

A gente parece formiga
Lá de cima do avião
O céu parece um chão de areia
Parece descanso pra minha oração

A nuvem parece fumaça
Tem gente que acha que ela é algodão
Algodão as vezes é doce
Mas as vezes é doce não

Sonho parece verdade
Quando a gente esquece de acordar
E o dia parece metade
Quando a gente acorda e esquece de levantar
Ah e o mundo é perfeito
Hum e o mundo é perfeito
E o mundo é perfeito

Eu não pareco meu pai
Nem pareco com meu irmão
Sei que toda mãe é santa
Mas a incerteza traz inspiração

Tem beijo que parece mordida
Tem mordida que parece carinho
Tem carinho que parece briga
Tem briga que aparece pra trazer sorriso

Tem sorriso que parece choro
Tem choro que é por alegria
Tem dia que parece noite
E a tristeza parece poesia

Tem motivo pra viver de novo
Tem o novo que quer ter motivo
Tem aquele que parece feio
Mas o coração nos diz que é o mais bonito

Descobrir o verdadeiro sentido das coisas
É querer saber demais
Querer saber demais.




As vezes acho que todos deveriam escutar o teatro mágico, mas sou tão ciumenta, que tenho ciumes do que eu escuto, do que leio, sou do signo de leão, então isso faz parte hehehe!
Mas bom, resolvi dividir essa canção linda com vocês!
Essa música mostra como as vezes não queremos acordar de um sonho que estamos vivendo! Ela só não é a melhor música deles, porque a melhor pra mim, é "O anjo mais velho" que me traz lembranças...

Beijos gente, fiquem com Deus!!!

Preciosidade

Tem gente que entra na nossa vida de forma providencial e se encaixa naquela história que gosto de imaginar: surpresas que Deus embrulha pra presente e nos envia no anonimato. Surpresas que só sabemos de onde vêm porque chegam com o cheiro dele no papel. Acho maravilhoso perceber o quanto algumas vidas interagem com a nossa de um jeito tão mágico e bonito. Os milagres existem para quem tem olhos que sabem ver a sabedoria e a ludicidade amorosa próprias do que é divino. Do que transcende. Do que escapole da nossa lógica tantas vezes sem coração. Todo encontro que verdadeiramente nos toca é uma espécie de milagre num mundo de bilhões de seres humanos. Algumas pessoas a gente nem imaginava que existiam, mas, meu Deus, que agrado bom é para a alma descobrir que vivem. Que estão por aqui conosco. Pessoas que fazem muita diferença na nossa jornada, com as quais trocamos figurinhas raras para o nosso álbum.

Ana Jácomo


Essa escritora me encanta muito com seus textos!
Beijos pessoal, boa semana!

Quem acredita sempre alcança

Eu conversando com uma amiga que fez tratamento comigo, chegamos a conclusão que nossa vida ficou melhor depois do tratamento. É verdade, esses dias mesmo eu pensei isso.

Deus além de ter me dado a cura pra um câncer, me deu uma vida maravilhosa! Como muitos sabem, desde que me conheço por gente, eu rezo antes de dormir, minha mãe que me ensinou, e durante o tratamento, eu pedia sempre a mesma coisa pra Deus, que me curasse e que eu fosse muito feliz depois do tratamento, não é que ele me ouviu? Só não imaginava que a felicidade que ele iria me dar era tanta, por isso, hoje eu só agradeço, todos os dias.

Eu tenho uma família linda, mas não perfeita, eles apelam na parte de preocupação agora, meu pai não pode me ver nem espirrar, e minha mãe não pode me ver reclamar se eu digo que estou com uma dor, meu pai não quer mais nem que eu trabalhe, de medo que eu fique doente! Mas preocupação é carinho, e as vezes é bom se sentir super protegida mas não exageradamente, tá pai?

Ok, alem da família, tenho meus amigos de verdade, alguns são quase irmãos, mas como eu digo, ninguém é perfeito, e agora alguns reclamam que não dou atenção, é que agora eu tenho que dividir eles com o terceiro item da minha lista de felicidades, meu namorado!

Meu namorado eu pedi pra Deus também, só não esperava que fosse tão perfeito assim, porque o coração dele é tão enorme, tão bondoso, me encanta tanto, me faz me sentir segura, amada! Eu era uma pedra pra sentimentos, agora meu Deus, demostro até demais, as vezes nem me reconheço! Mas, ninguém é perfeito, e ele me encomoda as vezes, rindo das minhas bizarrices, me imitando e me tirando!

Faço faculdade, e adoro o que eu faço, mas nem tudo é perfeito, as vezes deixo trabalho acumular, e já viu né, sem contar que esse semestre tá puxado, pena que eu não posso dizer que eu pago a faculdade com meu dinheiro suado, porque quem paga são meus pais, não trabalho e meu auxílio doença é pouco, e por pouco tempo!

Realmente eu fui abençoada, acho que foi por tanta gente torcendo por mim, rezando do seu jeito, acendendo velas, nossa, nunca me senti tão querida quando estava em tratamento, fiz amigos, dei entrevista pra um trabalho da facul, e para um TCC, conheci pessoas maravilhosas que passaram pelo mesmo que eu, algumas viraram anjos,
mas a maioria continuou aqui!

O blog ajudou muitas pessoas, sempre achei maravilhoso as pessoas entrando aqui e elogiando, falando que sou um exemplo, que se inspiram na minha força!

Por falar em força, não tenho força física, mas olha, a força que eu tenho aqui dentro, nem eu sabia que existia. Muita gente falava, olha, se fosse comigo, não sei se eu teria forças. Eu pensava isso antes,que eu fosse fraca, mas me descobri com uma força enorme dentro de mim, sabe, eu queria mesmo mostrar pro mundo que eu ia conseguir, mesmo muita gente duvidando, eu queria esfregar na cara de uns que diziam: "tá com câncer, tadinha, agora é o fim". Dúvido quem não ficou de cara com a força que leram que eu tinha, aqui no meu blog, mas vou contar para esses leitores que sempre me acompanhavam e me davam carinho um segredo: as vezes eu fingia que estava super bem, mas na verdade eu estava era me arrastando pela casa, ou então, nem
conseguia levantar da cama, mas é que eu nunca gostei de ler blogs de pessoas se lamentando, e sempre quis que meu blog desse insentivo para outras pessoas que passaram pelo mesmo, e não medo, e também tem meu pai que não mora comigo e lê meu blog, se eu contasse que tava ruim, eu ia preocupar mais ele! Ter câncer tem seus
momentos ruins. Só minha mãe, e meus amigos que vinham aqui e viam meu estado sabe, mas eu sempre me mostrei forte, as vezes eu me entregava, pedia pra deixar eu ficar quietinha e dormir, outra coisa que eles não sabem, é que eu desligava o meu celular e pedia pra minha mãe dizer que eu sai pra ninguém vim me ver, ou eu mentia que ia sair, meus remédios me deixavam dopada, e eu dormia bastante,de dia né, a noite eu tinha insonia hehehe
Outra coisa que eu fiz, menti também, pessoas em tratamento, não façam o que fiz, eu menti pra minha médica que estava bem, só pra não ser internada, não sigam meu exemplo, por favor, se for preciso ser internados vão, se for preciso tomar suco de laranja com cenoura e beterraba, tomeeemmm, não faça como eu hehehe
Lembro, que quando a irmã de um amigo morreu, ela tinha o mesmo que eu, ele falou pra mim depois do acontecido, pra eu sempre falar a verdade pra minha médica, e que se precisasse eu ficar no hospital, pra eu ficar, bom, desculpa, eu não segui esses conselhos. Tenho pavor de ser internada, eu não como lá, até lembro de uma coisa
engraçada que me aconteceu, que quando eu estava internada, eu peguei meu prontuário na mão pra fazer exame,e tava escrito que eu tinha anorexia também, eu ri demais, a comida que é ruim mesmo, minha mãe me levava bisnaguinha escondido no hospital! Amo ir no hospital, mas só pra ver minha médica e encontrar com o pessoal!
No tempo de tratamento eu viciei em um jogo, porque eu não tinha nada pra fazer, e fiz amigos no jogo também.

Gente, eu relembro essas coisas, e acho muito bom e engraçado, não lembro do tempo da batalha como tristeza, lembro como uma alegria, um orgulho, de saber que passei por cada obstáculo, de saber que sou forte, que suporto, tem gente que culpa a Deus por isso, nossa, pra mim, Deus quis me capacitar, me fazer enxergar o que eu não enxergava antes, me deu a cruz porque sabia que eu ia suportar!

Eu tô vivendo de um presente maravilhoso, que Deus me deu até com laço, e acho que eu sou merecedora disso, eu mereço, como diz a frase "depois da tempestade vem a calmaria", e que frase real. Muitas pessoas me olham com admiração e carinho, e é tão bom sentir dos outros esse carinho, mesmo não sendo presente na minha vida, eu sinto o carinhos dos outros, eu poderia até citar nomes, mas é covardia se eu esquecer de alguém!

Bom falei de mim, e nem falei a felicidade da minha colega de quimio, ela vai casar mês que vem,e tá tudo perfeito, menos o nervosismo dela hehehe

Bom... Agora um recadinho pro meu pai, pai, eu troquei a pipoca de todos os dias, pela verdura de todos os dias, se duvidar, liga pra mãe pra perguntar, até quando eu vou em restaurante eu do lugar pra salada, isso tu pode perguntar pro Diego, ele pode comprovar! Mas pai, eu continuo comendo besteira, porque ninguém é de ferro
e besteira me faz feliz, não briga comigo por comer besteira, não consigo deixar delas!
E tô fazendo exercício, mas não se preocupa, sei que não posso pegar peso no braço, e o personal também sabe, por isso ele me mata com exercícios de perna!

Recadinho pro pessoal, desculpa a minha ausência, é que graças a Deus não tenho coisas ruins pra contar, só tem as boas, e não cabe ficar enxendo o saco de vocês contando aqui sempre, prefiro escrever tudo de uma vez!
Quer saber sempre das notícias, é só ler meu twitter, lá eu escrevo bastante, até demais, aquilo é meu vício!

E pra finalizar, vou deixar uma frase de uma música do Renato Russo, para vocês se apegarem nela, do jeito que eu sou apegada nela:

"Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena acreditar no sonho que se tem, ou que seus planos nunca vão dar certo, ou que você nunca vai ser alguém... Quem acredita, SEMPRE alcança"


Beijos

Caio F.: Eternidade.

Hoje faz 15 anos que meu escritor favorito morreu, e como tem vários trechos de texto dele aqui no meu blog, hoje senti a vontade de por mais!

"Volta que eu te cuido e não te deixo morrer nunca.''

Meu nome é Caio F.

Meu nome é Caio F. Moro no segundo andar, mas nunca encontrei você na escada
Preciso de alguém, e é tão urgente o que digo. Perdoem excessivas, obscenas carências, pieguices, subjetivismos, mas preciso tanto e tanto. Perdoem a bandeira desfraldada, mas é assim que as coisas são-estão dentro-fora de mim: secas. Tão só nesta hora tardia - eu, patético detrito pós-moderno com resquícios de Werther e farrapos de versos de Jim Morrison, Abaporu heavy-metal -, só sei falar dessas ausências que ressecam as palmas das mãos de carícias não dadas.
Preciso de alguém que tenha ouvidos para ouvir, porque são tantas histórias a contar. Que tenha boca para, porque são tantas histórias para ouvir, meu amor. E um grande silêncio desnecessário de palavras. Para ficar ao lado, cúmplice, dividindo o astral, o ritmo, a over, a libido, a percepção da terra, do ar, do fogo, da água, nesta saudável vontade insana de viver. Preciso de alguém que eu possa estender a mão devagar sobre a mesa para tocar a mão quente do outro lado e sentir uma resposta como - eu estou aqui, eu te toco também. Sou o bicho humano que habita a concha ao lado da conha que você habita, e da qual te salvo, meu amor, apenas porque te estendo a minha mão.
No meio da fome, do comício, da crise, no meio do vírus, da noite e do deserto - preciso de alguém para dividir comigo esta sede. Para olhar seus olhos que não adivinho castanhos nem verdes nem azuis e dizer assim: que longa e áspera sede, meu amor. Que vontade, que vontade enorme de dizer outra vez meu amor, depois de tanto tempo e tanto medo. Que vontade escapista e burra de encontrar noutro olhar que não o meu próprio - tão cansado, tão causado - qualquer coisa vasta e abstrata quanto, digamos assim, um Caminho. Esse, simples mas proibido agora: o de tocar no outro. Querer um futuro só porque você estará lá, meu amor. O caminho de encontrar num outro humano o mais humilde de nós. Então direi da boca luminosa de ilusão: te amo tanto. E te beijarei fundo molhado, em puro engano de instantes enganosos transitórios - que importa?
(Mas finjo de adulto, digo coisas falsamente sábias, faço caras sérias, responsáveis. Engano, mistifico. Disfarço esta sede de ti, meu amor que nunca veio - viria? virá? - e minto não, já não preciso.)
Preciso sim, preciso tanto. Alguém que aceite tanto meus sonos demorados quanto minhas insônias insuportáveis. Tanto meu ciclo ascético Francisco de Assis quanto meu ciclo etílico bukovskiano. Que me desperte com um beijo, abra a janela para o sol ou a penumbra. Tanto faz, e sem dizer nada me diga o tempo inteiro alguma coisa como eu sou o outro ser conjunto ao teu, mas não sou tu, e quero adoçar tua vida. Preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mão de seda no couro da minha mão crispada de solidão. Preciso dessa emoção que os antigos chamavam de amor, quando sexo não era morte e as pessoas não tinham medo disso que fazia a gente dissolver o próprio ego no ego do outro e misturar coxas e espíritos no fundo do outro-você, outro-espelho, outro-igual-sedento-de-não-solidão, bicho-carente, tigre e lótus. Preciso de você que eu tanto amo e nunca encontrei. Para continuar vivendo, preciso da parte de mim que não está em mim, mas guardada em você que eu não conheço.
Tenho urgência de ti, meu amor. Para me salvar da lama movediça de mim mesmo. Para me tocar, para me tocar e no toque me salvar. Preciso ter certeza que inventar nosso encontro sempre foi pura intuição, não mera loucura. Ah, imenso amor desconhecido. Para não morrer de sede, preciso de você agora, antes destas palavras todas cairem no abismo dos jornais não lidos ou jogados sem piedade no lixo. Do sonho, do engano, da possível treva e também da luz, do jogo, do embuste: preciso de você para dizer eu te amo outra e outra vez. Como se fosse possível, como se fosse verdade, como se fosse ontem e amanhã.


(Caio Fernando Abreu - Crônica publicada no “Estadão” Caderno 2 de 29/07/87)

Resultado tomografia

Fiquei devendo um resultado de uma tomografia pra vocês né?
Demorei pra falar dela porque quando eu fiz aqui em criciúma, apareceu um nódulo de 1,8! Minha médica pediu que eu fosse para florianópolis pra repetir esse exame, lá fui eu, fui bem tranquila, nem me preocupei, fui com o "eu tenho boa saúde" repetindo pra mim mesma sempre, fiz o exame de novo, e ontem (23/02/2011), tive consulta, exames de sangue, resultados da nova tomografia, e o resultado que eu já sabia, não era um nódulo, ela explicou o que era, disse que muitas pessoas tem, mas nem entendi direito a explicação!

Meus exames de sangue foram ótimos, uma outra menina que me antendeu enquanto minha médica atendia outros pacientes, e a menina falou, "a dra. giovanna disse que teus exames estão ótimos, vida normal, pode até ir pra balada" e eu assim: "antes eu não podia? Vou desde que terminei o tratamento" hehehe, mas ela disse que sabe disso, que a minha médica já falou pra ela que eu já ia! Depois veio a minha médica, e disse que posso fazer tudo, desde que eu me alimente bem!
Aí é que tá, me alimentar bem, sempre foi um grande problema!

Ontem eu senti muito medo quando estava no hospital, coisa que nem sinto, senti medo de ser internada, meu maior trauma de hospital hehehehe, só quem passou por isso mesmo sabe o quanto é ruim, nada melhor que a nossa casa!
Mas graças a Deus, estou mais ótima do que nunca!!

Encontei a Beti no hospital ontem, ela teve que fazer o exame da medula de novo, já fez 5 vezes, eu só precisei fazer uma, mas ela está bem, apezar de a doença ter voltado pra, ela se parece bem melhor que qualquer um com saúde, esbanjando força de vontade, bem diferente de quando ela fazia tratamento comigo, que tava sempre muito pra baixo, agora sim ela buscou muitas forças, e é por isso que ela vai conseguir passar por isso, vai fazer o trasplante logo logo, e acabar de vez com isso!


E é isso gente, apareci pra falar do resultado do exame!
beijos

Revolta

Gente, peguei isso do blog da Lari, achei um absurdo, e vou por aqui no meu também!

MUITO IMPORTANTE, LEIA:
Juliana Rodrigues faleceu dia 05/02/2011 pela manhã...
Carta escrita por Juliana Rodrigues:

Curitiba/PR, 11 de novembro de 2010

Não seja apenas um cadastrado, Seja um “doador” de medula óssea.


Meu nome é Juliana Rodrigues, 37 anos, casada, mãe de dois filhos (10 e 6 anos). Desde outubro/2009 fui acometida pela Leucemia Linfóide Aguda, doença que trás como sinônimo; internações, transfusões, restrições, separações,... Enfim, queixas iguais a de todos que passam por esse longo e doloroso tratamento em busca da cura. O meu caso tem indicação de transplante de medula óssea e meus queridos irmãos infelizmente não são compatíveis comigo. Fui cadastrada no Registro de Receptor de Medula óssea (REREME), e no Registro de Doador de Medula Óssea (REDOME) encontramos o que não tinha conseguido em minha família, um doador compatível, e para minha grande surpresa não era apenas um, e sim dois 100% compatíveis comigo. Dá para imaginar a minha alegria e satisfação nesse momento? As estatísticas do INCA mostram a dificuldade em se encontrar um doador compatível fora da família, principalmente aqui no Brasil devido a nossa miscigenação, e eu descobri que tenho dois compatíveis. Eu nem acreditava que meus problemas estavam perto de minimizar, e por que não dizer acabar? Considerando que o transplante de medula é minha única chance de cura. Mas infelizmente veio à notícia bombástica, um não podia doar por estar passando por problemas de saúde e o outro “desistiu de doar”. Essa possibilidade é imaginada, mas não é esperada, já que o indivíduo se cadastrou como doador voluntário de medula óssea sabendo exatamente a que estava se propondo que é doar esperança para depois doar vida, desistiu porque tinha “medo”... Meu Deus! Que sentimento é esse que chega ser superior ao de salvar o seu semelhante? Saber que estar em suas mãos fazer a diferença na vida de uma pessoa não foi suficiente para fazê-lo (a) vencer esse MEDO, refletir sobre o mandamento que Deus nos ensinou “AMARÁS O TEU PRÓXIMO COMO A TI MESMO”, talvez tivesse ajudado a vencer esse sentimento terrível que me negou a oportunidade da vida e o convívio com meus filhos, meu marido, meus pais, meus irmãos, meus familiares. Enfim com todos que eu amo e que fazem parte da minha luta constante pela sobrevivência. Assim, diante dessa situação por mim vivenciada, sinto necessidade de divulgar este desabafo e ao mesmo tempo apelo, objetivando que outros pacientes que esperam por um doador compatível, não venham passar por essa tristeza e frustração.

Aconselho a todos que se cadastraram e aos que pretendem se cadastrarem como doador voluntário de medula óssea a terem plena consciência da responsabilidade que estão assumindo ao levar esperança para quem precisa. Isso não é brincadeira, são vidas que estão em jogo e que sua decisão pode fazer a diferença entre a vida e a morte de alguém.

Assim, Não seja apenas um cadastrado, Seja um “doador” de medula óssea. Com esse gesto de amor e solidariedade ao próximo você salva vidas, o que é melhor, ainda em vida.

Juliana Rodrigues


Gente, como pode isso? A menina conseguiu dois doadores, coisa única, doador de medulo hoje é muito difícil encontrar pessoas fora da família compátiveis, e ela encontrou dois! Tá certo que um não pode mesmo doar! Mas o outro? Deixou de salvar uma vida por medo? Sendo que ele se acadastrou como doador voluntário, deu espeanças pra uma pessoa, e no fim desistiu, isso não é coisa de uma pessoa humana! Por causa do medo de doar, uma outra pessoa morreu, uma pessoa com uma família, dois filhos pequeno, teria uma vida inteira pela frente!
Quem dera eu, poder salvar uma vida, eu ia me sentir a melhor pessoa do mundo!
Eu já fiz teste de medula, dói, dói na hora, mas passa!
A pessoa que se cadastrar, e receber a notícia de que pode salvar uma vida, devia se sentir a melhor pessoa do mundo, pular de alegria, pensa, a emoção que deve ser poder salvar uma vida!
Mas né!

Se tem medo de doar, não se cadastra, nem dê esperanças pra uma pessoa!
É, isso ai!
Fiquei revoltada com isso, e resolvi desabafar!

Beijos

5 ml de esperança

http://www.vimeo.com/18162057

Esse é um trabalho de conclusão de curso da Hemilin, que aliás, foi uma paciente, teve Leucemia, e venceu a batalha. Ela se tratou com a minha médica também, que aliás aparece no video!

O video realmente é lindo, me emocionei com as pessoas que conseguiram um doador, e com as que estão esperando por doadores. Só mostrei esse video pra minha irmã, e ela falou, amanhã quero ir lá no hemosc me cadastrar! São só 5 ml pra se cadastrar e assim poder salvar uma vida!

O video é lindo, vale a pena vocês tirarem um tempinho pra assistir! E olhem a minha médica, dra. Giovanna, meu anjo, bem linda no video!
Como sou puxa saco hauhauahua

http://www.vimeo.com/18162057



Beijos, e fiquem com Deus!

Viva como as flores

"Certa vez, um homem que estava muito aborrecido com tudo o que o cercava foi consultar um mestre para saber o que fazer.
- Mestre, disse ele, algumas pessoas falam demais, outras são ignorantes. Algumas são indiferentes. Há os que mentem e sofro com as que caluniam.
- Pois então viva como as flores!, advertiu o mestre.
- Como é viver como as flores?, perguntou o discípulo.
- Repare nestas flores, continuou o mestre, apontando lírios que cresciam no jardim.
Elas nascem no esterco, entretanto são puras e perfumadas. Extraem do adubo malcheiroso tudo que lhes é útil e saudável, mas não permitem que o azedume da terra manche o frescor de suas pétalas. É justo angustiar-se com as próprias culpas, mas não é sábio permitir que os vícios dos outros o importunem. Os defeitos deles são deles e não seus. Se não são seus, não há razão para aborrecimento.Então, exercite a virtude de rejeitar todo mal que vem de fora. Isso é viver como as flores..."

Bom, não sei quem escreveu esse texto, mas, Vivam como as flores, extraindo somente o bem que a vida lhe oferece

Beijos

Bial diz: ”Os novos herois do BBB11” ?!?!

Nada contra o BBB11, eu assisto também, mas concordo muito com isso

Bial diz: ”Os novos herois do BBB11”

Herói, é quem acorda as 5 da manhã pra ter que pegar três onibus pra chegar no trabalho, e chega em casa à noite sem conseguir pegar o filho acordado porque teve que pegar mais três onibus pra voltar. Heroi, é quem enfrenta um câncer sem perder a fé. Héroi é aquela pessoa que dedica uma parte do seu dia para fazer o bem. É aquela mãe que não abandona seu filho, mesmo quando o resto do mundo já os abandonou. Então, me desculpe Pedro Bial, mas acho que você deveria procurar outro adjetivo para definir os participantes de um reality-show.

ㅤ ㅤㅤ ㅤ créditos: Paulinha Cunha


Aproveitando esse post, o resultado da tomografia sai segunda-feira, dai eu posto aqui sobre o resultado!
Beijos e fiquem com Deus

1ª tomografia completa de exame de rotina

Oi pessoal!

Hoje vou fazer exame de rotina, uma nova tomografia!
Acordei as 6h, tomei um café, e as 6:30 já comecei a tomar o contraste de 10 em 10 minutos aqui em casa. Falta só mais um copo, o resto eu tenho que tomar lá na clinimagem. Quando eu tomei o contraste no Einstein eles botaram clight de uva, era bem melhor, eu deveria ter dado essa idéia pra eles aqui também!

Meu exame vai ser as 14h, vou ter que ficar de jejum até terminar a tomografia. Eu sei que não vai dar nada, mas torçam por mim, rezem, peçam, sei lá, façam do jeito que são acostumados a fazer hauhauha, só por garantia!

Quando sair o resultado eu venho aqui pra contar pra vocês!

beijos

"Posso te dizer que estou perto de Deus, e que estou feliz, gostando de viver (é maravilhoso poder dizer isso) e conseguindo transmitir um monte de coisas boas às pessoas que me cercam."